ultimas novidades

Há muito que não descrevemos os últimos acontecimentos das nossas magníficas aventuras, mas podemos garantir que temos andado a trabalhar de maneira a continuar a conquistar território e pessoas -especialmente ninfas, conquista esta conduzida pelo Boss PC.

Infelizmente também tivemos de regredir um pouco nas conquistas e camuflar-nos de outra maneira, pois estávamos prestes a ser descobertos. O nome-código para a Popota passou a ser Úrsula, uma vez que outra Popota (não a original, senão uma versão blond) descobriu-nos e a noticia correu o mundo das ninfas. Não há ninfa que não conheça agora a famosa "Popota". Mas nós continuaremos no anonimato, investindo contra a poderosa Úrsula-Scar.

Boss PC, como já foi referido, continuou a subir como chefe; no entanto, Be Cool teve uma reunião com ele e advertiu-o que em breve, se continuassemos assim, seriamos descobertos pelas perigosas hostes que tudo sabem. dessa maneira, Boss PC foi transferido para fora dos seus maravilhosos números e entrou no mundo de socialização com "Aqueles Que Reclamam". E claro, entrou em socialização também com as Ninfas, que agora só querem espalhar magia para cima dele, com perfumes, convites para férias e palavras doces.
Força, em breve serás chefe outra vez, quando já ninguem desconfiar dos nossos planos, e então, atacaremos!


Batepalmas e Má continuam a trabalhar ocultamente para uma das forças mais poderosas do sistema: as leis. Com jeito vão descobrindo informação e puxando os cordelhinhos certos para, quando tudo estiver preparado, não houver erros.

Até breve, com mais informação em directo da zona de guerra.

Angola

Vamos Libertar o Pacote Laboral

Conquista do Mundo

Bate Palmas

a invasão take II

Isto é que é uma manada de caralhos!

FELIZ PASCOA, JEREMIAS (e magnificos ehehehehe) :P

Harém de Massagens

Este Puto Domina

1º Lugar




A Taça





PS: tinha de meter isto... para partilhar esta enorme alegria convosco... e nao é q o puto domina mesmo :P

Arte

Medo no WC





Atenção... mundo dos Castigos Corporais

O pior pesadelo do BOB

Africa ou perto :P

Manada a Ser Domada :P

Após alguma indiferença perante nós o "caralho" Jeremias, lá se derreteu perante as maozinhas da Bate-Palmas, e aparenta estar completamente domado :P

Dia de Festa entre os Magnificos

1º aniversario entre os magnificos, mas esperando q seja o 1º de muitos, assim todos os magnificos desejam um grande dia de anos ao nosso Jukebox, e que concretize todos os seus sonhos de vida... connosco sempre a seu lado (Bro, ve la se apareces ou das noticias)

És Grande Africano

E ainda dar uma palavra de grande incentivo à nossa pekenita Dory, estaremos sempre por ti em quaisquer circunstancias da tua vida... para alem do metro e meio és Grande

e que para o ano apareça um post identico :D

Invasão

E aqui apresentamos:

O CARALHO!

É uma coisinha fofinha e peludinha... mas não se deixem enganar!
A magnífica Dori descobriu: "Vou-vos dizer uma coisa que vos vai fazer sorrir: DESCOBRI UM "CARALHO" NA AMADORA!!! A exibir sem vergonha nenhuma o seu casaco de peles também!! Eu nem queria acreditar!!"

ELES ANDEM AÍ!!! UMA MANADA DE CARALHOS!!

(hmmmm... e isto tem dedo de agente da higiene e de Bob)

os magnificos

Após alguns meses a aprender a "necessitar" em vez de "precisar", a "solicitar" em vez de "pedir", a "localizar" em vez de "encontrar" e - quase - a pedir o "NCC" ou o "número de facturação" de uma pessoa em vez do "número de telefone", eis que surge um novo projecto: o Restaurante dos Magníficos! (que terá de ser noutro lugar que não Alverca, pois já ha copycats na zona...)
Boss cozinhará, porque se não for Chef(e) deprime-se e já não consegue mais nada (possivelmente pode dar-lhe um "xlic" e desatar a atirar bolas de tinta com a sua arma de paintball, camuflado entre as mesas e o balcão, aos seus colegas);
Jukebox continuará na sua demanda para entreter e cantar ao som do seu próprio estalar de dedos;
Batepalmas aplaudirá entusiasticamente, acompanhada do seu pequeno filhote, Xavier (que quando crescer também vai servir às mesas, aqui ninguém papa grupos!);
Nefasta atenderá os clientes à mesa, ao estilo "Senhora dos Bolos" (esta função estaria melhor para o Agente da Higiene...);
Dori servirá Superbocks e Sagres a clientes que queiram Sagres e Superbock (respectivamente);
Bob vestirá um majestoso fato de galinha e distribuirá flyers para o Restaurante ganhar clientes;
Má entrará em pânico quando for a altura de verificar as contas do Restaurante (cheira-nos que a galinha nos está a abarbatar guito!);
E last but not least, Agente da Higiene conduzirá o super-carro-magnífico e será o Agente da Distribuição Alimentar (revezando com a Nefasta –please!), porque este Restaurante até leva a comida a casa das pessoas!
Quem quiser contribuir para este projecto, agradecemos dinheiro (já temos pessoas que cheguem…).
Ah, e o Caralho ficará de guarda, óbvio!

O Cãozinho de Entrecampos

Há um cãozinho que costuma passear a dona de vez em quando em frente ao edificio-sede das tropas. Nunca soubemos o nome do cãozinho, mas desde o primeiro dia que houve uma atracção da nossa parte -o cão nunca nos ligou puto...
O primeiro a sentir o chamamento que o bicho parecia emitir em ondas só para nós foi, está claro, o Agente da Higiene, que prontamente baptizou o cão:
- Se eu tivesse um cão assim, chamava-o Paneleiro! Ou Caralho! E depois na rua, gritava por ele "Ó Caralho" eh - eh - eh
O resto do grupo riu-se, provavelmente mais pelo pensamento manhoso do que por o comentário ter tido piada em si, e passou a ver o cão muito mais vezes, para deleite de todos.
O cão, deixem-me explicar, é um espectáculo de bicho, todo ele pêlo e desdém. Não é nenhum boulivier nem nenhum rottweiler branco, mas há nele algo de majestoso e de soberano. Tem um pêlo cor-de-areia e cinza claro, muito bem penteado, com volume digno de uma afro dos anos 70, parece sempre acabado de sair de um cabeleireiro onde lhe fizeram uma "tease" magnífica, perfeita. Um autêntico casaco de peles que faria inveja à Fatima Lopes. E quase como uma surpresa, no meio de tanto pêlo surgem uns olhinhos espertos, um pequeno narizinho e uma linguinha cor-de-rosa pálido. Ficamos encantados com o focinhinho do espécime, mas quando vem aquele desejo de o chamar, só recebemos desprezo. Ele adora passear -perdão, exibir- o seu casaco de peles, vaidoso e convencido, tanto como adora ignorar-nos.
Um belo dia, Jukebox vê o cão a passar, e, invadido por um desejo paternal, chama-o:
- Bxx bxx bxx, gatinhooo...
- Responde aos meninos, "eu não sou um gatinho" - ri-se a dona, e explica-nos que já uma criança naquele dia tinha confundido o cãozinho.
Jukebox não dá abébias:
- É siamês, não é?
- Não - responde a mulher, simpática - É um Spitz, um Lulu da Pomerânia!
- Ahh - Jukebox acena, entendido, e lança um elogio sentido: - Lindo gatinho!

A mulher e o cão nunca mais apareceram naquela zona.

ÁFRICA!

Nefasta: Alguém tem um lápis?
Supervisor e Boss: Não.
Nefasta: Ah...

Passa-se algum tempo, aparece o Supervisor com um lápis, uma borracha e um afia!

Supervisor: Vês? Até trouxe afia!
Nefasta (levantando o lápis): Então, o lápis não tem ponta, era o que faltava!
Supervisor: Afiavas com a navalha... QUE EM ÁFRICA NÃO HÁ AFIAS!!


(sim, alguns não vão perceber, mas isto quando o povo se juntar será oportunamente explicado)

where is wally?

Where is Wally?

os 6 Magnificos

Adivinhem lá quem é quem!

o tal Pai

O testemunho verdadeiro.
Qual Manuel Alegre, o verdadeiro Ernesto lá do altinho. A Albânia vivia tempos complicados, mas o Ernesto nunca se deixou abater ´pla mágoa e pelo cheiro nauseabundo que grassava. O Ernesto sempre olhou em frente, nunca fitou o céu e nunca se deixou prender pelos buracos.

Mais verosímil que isto?, só nas Beiras e na Sibéria.


(é mesmo o meu Pai nos tempos áureos do PREC e do sindicalismo).

O texto apátrida*

*Por vezes como o que me vai na vontade; entre o desconchavo das letras e a vontade de ser.

Luz no fundo do túnel

Os magníficos já tinham conquistado a cidade encantada das ninfas, tanto que os espiões e as tropas foram retiradas -a qualquer momento podia lá ir um dos magníficos e todos naquela cidade sabiam quem é que mandava. Ainda hoje, no meio de uma conversa política, uma das ninfas rivais mais temidas elogiou o Boss PC. Estes putos dominam!
Os magníficos já tinham conquistado, até, uma pequena cidade semi-deserta e até bastante agradável, com Jukebox como líder das tropas. Alguns imprevistos surgiram, um cabo revoltou-se, traiu o seu pelotão e foi para o lado adversario, mas tudo permaneceu sob control.
Eis que, quando tudo parecia estar pacífico, surge um terrível inimigo: UM DEMENTOR! Ela (sim, é uma ela!) surgiu camuflada, de surra, com passos firmes e decidida a ser incluida no clã. Mas como seria possivel aceita-la, companheiros, se é um inimigo natural do nosso membro Boss PC? Jukebox até simpatizou com a criatura, que parecia uma simples humana, apesar do nome demasiado suspeito sobre as supostas intenções. Inclusive, todos tentámos que Boss PC acasalasse com ela para terem uma legião só deles. Até o Agente da Higiene queria procriar com ela -desde que a criatura lavasse os dentes, claro (o Agente da Higiene é o eterno guardião da limpeza). No entanto, ninguém está a salvo e rapidamente o seu disfarce foi descoberto: as conversas estranhas, a busca de informação, tudo levava a crer que poderia ser uma espia. Foi com o seu terrivel arroto "brrrrrrrrrrrrrrpppppp" seguido de um eloquente "perdão senhores telespectadores" que a sua identidade foi revelada: um temível dementor, que suga a energia de quem quer que se aproxime demais. E pelos vistos, depois de a sugar, ainda arrota. E em alto e bom som! Deve ter sangue marroquino.
Mesmo assim nada os pára! O Dementor foi exilado para a pequena bolha hostil que é o territorio de "aquela cujo olho não deve ser mencionado", e a pequena Dori até venceu uma terrível opositora, Alanis Morissete-gorda-dentes podres. E no meio de tanto éxito, os magníficos decidiram expandir um pouco mais o seu território. A cargo desta dificil missão estará o temível Agente da Higiene! Esperamos resultados em breve, irmão!
Boa sorte!

Manifesto

Na mó de cima, a preparar-me para lançar-me ao mar, decido verificar as actas dos meus conterrâneos. Visito o domínio secreto (supostamente), qual não é o meu espanto; foi descoberto. Quiçá, denunciado.
O importante, é manter a coesão. Adverti a colega, e explicou-me a situação. Uma das caciques deu à margem, e abriu-se outro domínio.
Também qual não é o meu espanto, ao ler as denúncias em relação ao establishment no primeiro acto de escrita do novo domínio. A incipiência destrói, e ao mínimo movimento em falso, o grupo (e toda a escola dos gatos da PT) cai como Roma.

Como todos sabem, combati em Angola, libertei a Península Ibérica, estive na África do Sul, abracei o Kennedy e fui dos que conspirou para dar cabo do muro de Berlim. A minha vasta experiência em cozinha indiana e desmascarar soviéticos leva-me assim a deixar uns conselhos valentes à malta "áspera".

1º - Nunca negar trabalho. Isto é, em hora de expediente, nunca negar trabalho. Encarar sempre com optimismo e alegria, mas com uma atitude de "com certeza, vou ver o que posso fazer". Lembro que negar o trabalho, dá direito (legítimo) ao patronato de despedimento. Ora, nunca se nega, tudo se faz, mas com calma. Atenção, que existe a calma legítima (que passa um atestado de estupidez ao patrão) e existe a calma de parvo... que na maioria dos casos é inata... e é essa que nunca devem aplicar. Parvos, mas com juízo. "Faz 1009 processos em 5 minutos"; com certeza, vou tentar fazer.
2º - Horários? São para cumprir. Intervalo?, problema de quem não cumpre. Aqui aconselho a que tudo e todos tenham o seu tempo devido de intervalos e horas de almoço. Basta uma pessoa do grupo ficar sem intervalo para o chefe usar isso com isco à burrice de outros. Não dar pretexto e manter a pata firme. Ninguém despede por cumprir horários, é só bluff. Só fica quem quer.

3º - Não arranjar dislates com a chefia e continuar a dar a ilusão à escória que monopoliza o trabalho. É simples, se o prémio é sempre atribuído (se bem entendi) nunca é proporcional, portanto com ou sem 89909 processos, recebem o mesmo. Ora, é só deixar que a que quer ser chefe, continue a pensar que é chefe (nunca será, acreditem, os "chefes" lixam sempre os que querem ser chefes, e no actual panorama, os chefes vêm sempre de fora). Portanto, a responsabilidade fica com quem acha que será chefe, o resto é conversa e venham as meninas.

4º - Manter sempre a calma, nunca assinar nada sem ler primeiro e estar sempre de acordo dentro do grupo.


5º - Usar caril no arroz, faz bem ao intestino.

6º - Sempre que se possa, mamar uns copos, convém estar suficientemente em ébrio para lidar com gente assim.

7º - Praticar sexo seguro.


Daqui me despeço até ao próximo concílio,

o vosso,


Bob o construtor.

Subserviência

Meus amigos e camaradas, descobri hoje que, além de andar pela PT uma virose intestinal, há outra pior que é capaz de pôr em causa todo o nosso sistema nervoso:
a virose subserviente.
Sintomas:
É preciso ter muito cuidado, não há sintomas pré-virose; não a sentimos chegar, quando nos apercebemos já é tarde demais, já só pensamos em fazer menos tempo de intervalos, querer levar trabalho para casa e até querer ficar até mais tarde a acabar trabalho pendente. E o pior é que fazemos tudo de livre e espontânea vontade. (Não se deixem enganar, é um virus muito manhoso)
Precauções:
Não mantenham contacto e principalmente não toquem em ninguém que tenha um ar subserviente ou em quem já tenham visto algum sinal de subserviência. Escolham bem as companhias, porque andam por ai alguns camuflados que nos podem contagiar.
Cura:
Desconhece-se uma cura eficaz, os sintomas podem sempre voltar. Mas um retroviral que pode ajudar bastante é juntar-se no intervalo aos magníficos. Os únicos efeitos secundários que se conhece neste tratamento é que a subserviência pode dar lugar a uma revolta interior que acabará em discursos sindicalistas e é possível surgir uma vontade imensa de dançar "Buraka Som Sistema" no elevador.
WEGUE WEGUE

Dividir para conquistar - parte 2

A cidade encantada das Ninfas parece já ter sido conquistada. Depois de Jukebox e o Agente da Higiene terem ido estudar o terreno, eis que Boss PC foi exilado para junto da chefe de uma das tribus das ninfas e conseguiu conquistar o seu coração de pedra e as suas unhas tipo enfeite de Natal. Lançou verdadeira magia. Outros tentaram, mas fria e calculista, a chefe ninfa usou os seus poderes para que eles batessem em retirada.
Entretanto foi descoberto novo território para ser conquistado! O Agente da Higiene foi destacado para esta terrivel missão onde terá de competir com a sua arqui-inimiga, Blondie, e sair vencedor. Nós continuaremos com o primeiro plano de conquista e juntos, em poucos meses, conseguiremos convergir território. Os nossos Agentes em breve estarão em todas as partes, tal como o nosso Desertor Sindicalista. Poucos sabem, mas ele já está a formar emboscadas em território hostil para, em breve, dominar também.

Dividir para Conquistar

Quem acha q estes 5 magnificos se separam, é pk nao conhece a sua força... o seu lema é dividir.se para conquistar e o seu objectivo "conkistar a cidade encantada das ninfas".

Em tempos enviaram uns espiões, agora "atacam" as forças especiais lideradas pelo seu Agente da Higiene.

Os primeiros tempos estarão incontactaveis, para se misturarem com o "inimigo", mais tarde irão reportam ao HeadQuarters todas as suas "conquistas".

Juntos somos fortes, divididos uma supresa... a cada divisao q sofremos, a união ainda será mais "apavorante"
divididos uma vez, a uniao será ainda mais "intimidante" :P

Hino do Blog

"epopeias POPOTIANAS"

A 5 de Janeiro de 2008.................. UPS! 2009!

E aqui começou a a grande viagem de 6 aventureiros e de mais alguns forasteiros... nesta infindavel descoberta que é a.... (nao percam os proximos episodios, pk nos tb nao)